很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
书斋 跨出家门的那一瞬间，"旅行"已经开始...
书斋 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与"理想的自己"的比较。
书斋 那一刻，我忽然明悟了，有些冲动是苟且不了的，有些心思是藏不住的。
书斋 但与以往不同，这也是一个古装版的职场小说，是一个职场“社畜”拼命上岸的故事。
书斋 如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为"存在于这里"，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。
书斋 过去发生了什么与你的"此时此刻"没有任何关系，未来会如何也不是"此时此刻"要考虑的问题。
书斋 如果在人际关系中存在"竞争"，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
书斋 此事起于贵妃的一句无心感叹，终于贵妃的一声轻笑。自始至终，大家都在围着贵妃极力兜转，眼中不及其余。至于朝廷法度，就像是个蹩脚的龟兹乐班，远远地隔着一层薄纱，为这盛大的胡旋舞做着伴奏。
书斋 他能多劈一刀在造化上，我为何不能？
书斋 看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。
书斋 任何人都有自己不再是生产者的时候...
书斋 之前测试的结果证明，摘下来的荔枝最多坚持五天，考虑到新鲜度的话，只有四天。也就是说，用“分枝植瓮之法”和“盐洗隔水之法”，一共能争取到十一天时间。
书斋 这是因为那个人已经下定决心要找机会"结束这种关系"，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的"目的"变了而已。
书斋 早听说百越民风彪悍，生翅者不食幞头，带腿者不食案几，余者无不可入口，虽有夸张，确是有本可据。
书斋 “他何履光堂堂一个经略使，竟对一个从九品下的小人物下手，这器量比痔疮还小！”
书斋 李善德的眼睛满布血丝，却丝毫不觉疲倦，恨不得撬开自己脑壳，一磕到底，把脑浆直接涂抹在纸卷之上。
书斋 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
书斋 只要把自己的不幸当作保持"特别"的武器来用，那人就会永远需要不幸。
书斋 表扬这种行为含有"有能力者对没能力者所做的评价"这方面的特点。
书斋 实际上，不能进行"课题分离"、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。
书斋 这人的死状有些诡异，双手双脚的腕处都被短刃割开，四道潺潺的鲜血流泻出来，洇红了身下的泥土。从血液凝固程度来看，应该有一段时间了，空气中还残留着淡淡的血腥味。
书斋 如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
书斋 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
书斋 嘴里咔吧咔吧嚼个不停
书斋 接受不能更换的事物，接受现实的"这个我"，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的"勇气"。这就是自我接纳。
书斋 不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
书斋 人只有在可以体会到"我对共同体有用"的时候才能够感觉到自己的价值。
书斋 我们表扬或者批评他人只有"用糖还是用鞭子"的区别，其背后的目的都是操纵。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
书斋 人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了"不改变"的决心。
书斋 阿德勒心理学否定寻求他人的认可。我们"并不是为了满足别人的期待而活着"...
书斋 人在人际关系中一旦确信"我是正确的"，那就已经步入了权力之争。
书斋 瘦的那个叫杜甫，如今……李善德只知道他诗文不错，得过圣人青睐，一直在京待选，别的倒不太清楚。
书斋 那是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。
书斋 真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
书斋 他一进家门，夫人正在灶前烧饭，女儿趴在地上玩着一具风车。娘俩见到李善德回来，又惊又喜。女儿抱住他的脖子，一直阿爷阿爷叫个不停。
书斋 阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标。
书斋 阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为"工作课题""交友课题"和"爱的课题"这三类，又统称为"人生课题"。
书斋 人生并不存在可以作为常识来讲的意义。
书斋 工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作；而且，因"工作"这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系。
书斋 我爱你，但与你无关
书斋 如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
书斋 不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。
书斋 再怎么"找原因"，也没法改变一个人
书斋 假如你不为自己而活的话，那谁会为你而活呢？
书斋 可我跑完这一路下来，却发现越接近成功，我的朋友就越少，内心就越愧疚。
书斋 李善德站在原地等候，面上波澜不惊，心中却有一股畅快通达之气自丹田而起，流经全身，贯通任督，直冲囟顶。原来做个恶官悍吏，效果竟堪比修道，简直可以当场飞升。
书斋 你的朋友并不是因为不安才无法走出去的。事情的顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。
— 出来混最重要的是什么？是出来啊
书斋 "一切的烦恼都来自人际关系。" "所谓的自由，就是被别人讨厌。"
书斋 首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。"鼓励"则是这种基础之上的一种方法。
书斋 因为他认为阿德勒派本身被遗忘就意味着他的思想已经由一门学问蜕变成了人们的共同感觉。
书斋 我们的人生也完全一样。正因为把模糊而微弱的光打向人生整体...
书斋 “他这个人哪，笨拙，胆小，窝囊，可一定会豁出命去守护他所珍视的东西。”
书斋 能够改变自己的只有自己。
书斋 小心检视，你的成功是否只是以害怕被他人讨厌而换来的。若是如此，那你的成功不幸只代表"你为他人活了一辈子"。
书斋 "我是谁""我从哪里来"以及"我将去到哪里"。
书斋 阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
书斋 岂不是一种非常孤独的生活方式吗？分离课题、减轻人际关系负担，不也就意味着要失去与他人的联系吗？最后岂不是要落得遭人厌弃？如果这叫做自由，那我宁可选择不自由。
书斋 他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作"过度适应社会的人"，并对此给予警示。
书斋 这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上"你没有能力"或者"你不适合这个工作"之类的无能标签，更讨厌无可替代的"我"的尊严受到伤害。
书斋 把对自己的执著(self interest)变成对他人的关心(social interest)。
书斋 "一切烦恼皆源于人际关系"
书斋 但是，阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
书斋 如果不能感到幸福的话，就不可以"一直这样"，不可以止步不前，必须不断向前迈进。
书斋 自我接纳、他者信赖、他者贡献
书斋 "不可以表扬，也不可以批评"
书斋 做官之道，其实就三句话：和光同尘，雨露均沾，花花轿子众人抬。一个人吃独食，是吃不长久的。”
书斋 阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏"勇气"，可以说是缺乏"获得幸福的勇气"。
书斋 人的烦恼皆源于人际关系
书斋 "自由就是被别人讨厌"。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可...
书斋 但是，如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着"该如何生存"这样的难题。
书斋 比如，假设你在工作单位捡了垃圾。但是，周围的人根本没人注意到这一点；或者即使注意到了，也没有人说一句感谢或表扬的话。那么，你以后还会继续捡垃圾吗？
书斋 但是，我不是热爱自己的自恋者，而是厌弃自己的现实主义者。正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。
书斋 人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
书斋 原来，我们一直缺乏勇气让自己过得更好。
书斋 为什么那么急于得到答案呢？答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。
书斋 他奔忙一场，那些人若心存歹意，他已死无葬身之地；若尚念一份人情，抬手也便救了。生死与否，皆操于那些神仙，自己可是没有半点掌握，直如柳絮浮萍。
书斋 对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
书斋 归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
书斋 只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
书斋 阿德勒的目的论是说："无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。"决定自己人生的是活在"此时此刻"的你自己。
书斋 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
书斋 当然，佛法不可沾染铜臭，所以这香积钱的本金唤作“功德”，利息唤作“福报”。
书斋 获得幸福的勇气也包括"被讨厌的勇气"。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
书斋 "不想被人讨厌"也许是我的课题，但"是否讨厌我"却是别人的课题。即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。如果用刚才介绍过的那个谚语说的话，那就是只做"把马带到水边"的努力，是否喝水是那个人的课题。
书斋 必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。
书斋 因为人会因为被表扬而形成"自己没能力"的信念。
书斋 在犹太教教义中有这么一句话："倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？"
书斋 在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。
书斋 阿德勒和弗洛伊德年龄相仿，是平等的研究者关系，这一点完全不同于把弗洛伊德视若父亲一样仰慕的荣格。
书斋 我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。
书斋 如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。
书斋 父母应该告诉孩子"这事你可以自己决定"...
书斋 如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
书斋 “你若不作那一回死，怕是如今还在长安做荔枝使——真是走了狗屎运呢。”
书斋 那些愿为我粉身碎骨的小伙子都不吭声了，因为这次真的可能粉身碎骨。
书斋 李善德特别提到，阿僮姑娘的果园，从即日起列为皇庄，一应产出皆供应内廷。这样一来，也算是为阿僮提供一层保护，省得引起一些小人、豪强的觊觎。
书斋 ①"我有能力"的意识。 ②"人人都是我的伙伴"的意识。
书斋 如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
书斋 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其"享乐主义"。
书斋 也许你是在透过墨镜看世界，这样看到的世界理所当然就会变暗。如果真是如此，你需要做的是摘掉墨镜，而不是感叹世界的黑暗。
书斋 如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可...
书斋 阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
书斋 我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个"对自己来说理想的形象"，然后再像做减法一样地去评价。
书斋 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
书斋 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。"来自一部小说。
书斋 信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的"干涉"了。
书斋 福兮祸所依，祸兮福所伏。顺势而为换不来快意人生，那就不要顺势而为了，向死而生，自有天命。小人物视角的历史故事更接地气，读起来更流利。
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书斋 "货币是被铸造的自由。"
书斋 阿德勒心理学不把身体症状与心灵（精神）分离开来考虑，而是认为心灵和身体是不可分割的一个"整体"
书斋 当人能够感觉到"与这个人在一起可以无拘无束"的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
书斋 缺席审判
书斋 假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话，那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。亲子关系难就难在这里。
书斋 毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
书斋 人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
书斋 立足于原因论的人们，例如一般的生活顾问或者精神科医生，仅仅会指出"你之所以痛苦是因为过去的事情"，继而简单地安慰"所以错不在你"。所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。
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书斋 也许他们会辩解说："因为工作忙，所以无暇顾及家庭。"但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。
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书斋 命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。
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书斋 只见蒸汽氤氲，疲意丝丝缕缕地从四肢百骸冒出，混着油腻的汗垢脱离躯体，漂浮到水面上来。有那么一瞬间，他浑然忘了运送荔枝的烦恼，只想化在桶里再也不出来。
书斋 既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为"鼓励"。
书斋 ①自立。 ②与社会和谐共处。
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